と、モヤさまのナレーションみたいな口調で（笑）
ちょっと以下、ある方のレムリアンヒーリングのFacebookグループ内に貼らせていただいたコメントを、ほぼそのまま載せます。
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この半月、なんとなく
「経済的、または社会的に成功している人」「こうすれば成功する」
といったようなことに意識を奪われる機会が多く、
「自分はとてもそんな風になれない」と思ったり、自分の至らなさを感じ、
敗北感、閉塞感を味わうことが多かったように思います。
一旦はそのように感じたものの、成功した人々のやり方を見てみると、
「とても同じようにはできない」
ものだったり、
「テンション的に明らかに自分とは乖離があり、その人の話を聞くのが無理」
だったりして、
「結局自分とはやりたいことが違うのかもしれない」と思い始めました。
プライベートなことでは、2018年くらいに
元夫に対してすべきことがすべて終わったような感覚がしていたのですが、
先日ふとしたことで、元夫が「結婚生活」についてか「私という人間」についてなのかハッキリしませんが、
いずれにしても私という人間にまつわる何かに大きく絶望しているのを感じ、溜飲が下りました。
相手が絶望したことを喜ぶ。
人としての道から外れているように聞こえると思います。
でもこの時、本当によかった！と心の底から思えたのです。
相手の期待から自由になれた。
自分と同じ思いをさせてやれた。
立場がイーブンになったのです。
そして正にこれこそ、自分が今世でやろうと決めていたことの一つだと思いました。
ミッション・コンプリート。
一つ、やるべきことが終わったと思いました。
一方で、自分の中にこのような強烈でダークな願望があったことに感心（笑）しました。
復讐は因果律の片割れだから、やり遂げても因果の輪が回ってしまうかもしれないけれど、
ひとまずやり終えたことに深く安堵し、満足しました。
夜になると意識が少し変わっていて、
絶望というのは二次元の軸の一端に行き着くことでしかないんだなと思いました。
その限界を見ることが絶望で、その二元では限界だけれど、
他の世界、さらに別の次元があることに気づく。
絶望は終わりではなくて、新たな世界の始まりだということがわかりました。
そのため、絶望を与えたことが、必ずしも悪かったわけではなかったことを感じました。
同様に、先に元夫から絶望を与えられたことも、よかったと思えたのです。
一緒にいた時間は長く苦しく、救いがないかに見えましたが、
お互いを新しい世界に押し出したという点で意味があったし、許されていると感じました。
さらに、自分のやりたかったことをよく考えてみると、一番したかったのはどうやら
「休むこと」
でした。
本当は、何もしたくなかったのです。
何かをするには、疲れきっていたと感じました。
さんざん元夫に妨害されているように感じていましたが、
結局休みたかったのだからそれでよかったのかも、
むしろ自分の無意識の願望がそれらを丸ごと作り上げていたように改めて見えてきて、
やはりすべての願望は叶っていたのだなと納得できました。
かなり多くのヒーラーの方々に、元夫とは共依存であることを指摘されて来ましたが、
正しかったようでも、またそのような状態では表現しきれないようでもあり、
結局は間違ってもいなくて、それなりにうまく運んでいたのだと納得できました。
改めて、新しい方向を、自分の意識を丁寧に見ていくことで模索したいと思います。
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上のコメントを投稿した後、主催のヒーラーさんがグループ内に先に書いていたコメントに気づき読んでみると、
この時期に
「基盤や家、ホームを表すところに、破壊と再生の流れ」
があり、それが
「ずっと脈々と繋がれ、託されてきたテーマ」
であるということだったので、あらためて腑に落ちました。
本当にそんな感じです。
では皆さまも、実りあるみずがめ座満月期を！
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